Автор Тема: Музыкальный юмор  (Прочитано 61500 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

А☺Сид45

  • Сообщений: 3510
  • Александр
Re: Анекдоты на тему: гитаристы, гитара
« Ответ #30 : 2011, 16 Апреля, 19:42:50 »
С сайта www.websound.ru
Рекомендую. Посещаю сайт с его рождения 5 мая 2000 года. Очень информативный.

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов...
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround" - подумал Штирлиц.
 

Пианист в студии не может сыграть пассаж с двадцатого дубля. Невыдержавший звукорежиссёр:
- "Сыграйте гамму, я сам нарежу!
 
Концерт. На сцену выходит 7 человек, уходит, выходит еще 40 человек, уходит.
Конферансье:
- вы просмотрели композицию 7:40.
 
На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?
 
С точки зрения пожарного, контрабас отличается от скрипки временем горения.
 
Дирижер оркестра получает после концерта записку:
"Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
 
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
 
- Что такое фри джаз?
- Пожар в зоомагазине.
 
Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...
 
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

Музыкант в первую брачную ночь сидит на кровати и гладит молодую жену - "Дорогая, я тебя люблю!..." Она ему шепчет -"ниже, милый, давай ниже..."...
Он - на два тона ниже "Дорога-а-я, я тебя...."
 
Репитиция оркестра. Дирижёр  тридцатый раз заставляет всех играть одно и тоже место произведения:
- Виолончель! Слишком забыстряете  темп. Не торопитесь. Давайте ещё раз с пятой цифры.
Все вновь играют этот кусок и дирижёр снова всех тормозит:
- Альт! В третьем такте не D, а D#. Ещё разок от сюда же...
Тут у барабанщика не выдерживают и он изо всех сил начинает беспорядочно колотить по всем барабанам. Оркестр в ужасе затих. В гробовой тишине дирижёр проходится взглядом по оркестру и говорит:
- Так, ну и кто это сделал?

Svetozar1977

  • Сообщений: 240
  • Смысл жизни не может состоять в поиске средств для
Re: Анекдоты на тему: гитаристы, гитара
« Ответ #31 : 2011, 16 Апреля, 19:48:54 »
С точки зрения пожарного, контрабас отличается от скрипки временем горения.

Это по типу: "чем отличается LES PAUL от стратокастера? Страт горит лучше, но LES PAUL дольше"...

А☺Сид45

  • Сообщений: 3510
  • Александр
Re: Анекдоты на тему: гитаристы, гитара
« Ответ #32 : 2011, 17 Апреля, 20:37:41 »
Может не совсем по теме ...

Без сала мучусь, Iгор Жук

А☺Сид45

  • Сообщений: 3510
  • Александр
Re: Анекдоты на тему: гитаристы, гитара
« Ответ #33 : 2011, 18 Апреля, 19:19:32 »
хорошо, что с гитарой такого быть не может

С.В.Рахманинов Концерт №2 глазами бас-тромбона

Power

  • Сообщений: 432
Re: Анекдоты на тему: гитаристы, гитара
« Ответ #34 : 2011, 18 Апреля, 22:17:35 »
Классно))))

Trurl

  • Флудер-аксакал
  • Завуч
  • *
  • Сообщений: 1847
  • Игорь
Re: Анекдоты на тему: гитаристы, гитара
« Ответ #35 : 2011, 18 Апреля, 23:05:47 »
Напомнило

Otel' Californija.mp4
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет(c)

JewChef

  • Завуч
  • *
  • Сообщений: 2631
  • Евгений
Re: Анекдоты на тему: гитаристы, гитара
« Ответ #36 : 2011, 19 Апреля, 02:47:40 »
Цитировать
Может не совсем по теме ...

Здорово!

А☺Сид45

  • Сообщений: 3510
  • Александр
Re: Анекдоты на тему: гитаристы, гитара
« Ответ #37 : 2011, 23 Апреля, 15:31:04 »
Если эту тему считать расширительно "Музыка и юмор", то вот еще про дирижёров.

Не знал, что они такие юмористы.
с сайта  http://fortel.clan.su/forum/8-8-1


- Чего ты из аула сюда приехал?? Сидит в государственном оркестре, а ведёт себя как нищий!!
- В каждом такте им надо делать укол
- Вроде люди стоят, а как будто зайцы на гитарах играют
- Вторая валторна, найдите себя!
- Вы же красавец, вот и покажите, а я не такой, я другой.
- Убил бы Вас, да жалко...оружие портить
- Я специально применяю слово «интим», т.к. многие его стесняются
- Он опаздывает каждый раз перед ЭТИМ!!
- А раньше он не мог палки свои достать?
- Я левую руку присоединил специально для Вас
- Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете синими или голубыми
- Закон жизни: пока не удовлетворился, не уходи!
- Надо ум иметь на голове
- Кисть не работает - калеки рождаются в музыкальной школе
- Давайте друг друга удовлетворим
- Нефига радоваться, когда папка перед тобой
- В этом положении нечего веселиться!
- У вас не фашистское нашествие, а толстая баба идёт
- Кикс - это пошлость!!
- Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте
- Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться??
- Ноты - это не музыка!
- Мы запечалились, дайте нам свет
- Я с вами позавчера настраивался!
- Объясните, какой частью скрипки играть
- Читка с листа и вы - антагонизм
- Я не знаю какого рода этот кретин?!
- Ваши служебные обязанности - уметь играть
- Нельзя разговаривать, когда я работаю и разговариваю
- Я нормальный музыкант и знаю, как тормозить
- Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры
- Вы совсем уже разложились, от вас несёт смрадом
- Ты разве музыкант? Ты - Денис, а не музыкант
- Мало ли, что у Вас первая, а я Вашу первую не хочу
- Вы играете болезнь, а нужно играть любовь
- Ты что не вступил? Разве я тебе не отложил?
- Так играют в пансионе усопших
- Я грит так и сыграл... - паузы сплошные играешь
- Я ведь не только на вас нападаю, на них тоже
- Я сказал ведь играть два пиано перед 13, чтобы рояль мог пройти
- Это - издевательская фанфара! О чём это говорит?? - что торжествуют ослы!!!
- Вы пришли на репетицию. Рот на замок и ждите... сейчас вас будут настраивать.
- Все играют в быстром темпе и кто-то один болтается. Болтается и не даёт играть
- Музыка - это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту...
- Мы делаем интерпретацию - это не значит, что вы должны играть то, что написано
- Певица должна видеть палец  дирижера, как лошадь - асфальт!
- Вы что, никогда живого дирижера не видели?
- Что это за хамское пиано?
- Ты!... Еще раз прогуляешь - КОНЦЕРТМЕЙСТЕРОМ ПОСАЖУ!!!
- Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал!
- Проверьте его на перерыве, мне кажется он немножко не в себе
- Я не знаю, сколько у Вас фонарей
- Кто из вас больной? Поднимите руку - я сейчас вылечу!
- Что ты играешь? Мученик!!
- Держать инструмент в конце смычка!!
- А уши где?? Слон откусил? ... хоботом...
- Я не люблю непослушных женщин! Я от них избавляюсь! Так случайно получилось, к сожалению, что Вы музыкант- женщина.
- На «Детскую симфонию» Гайдна все садятся, а остальные уходят.
- Через 15 минут сидит «Музыкальная табакерка», а остальных позову позже
-  Ребята, пока вы возьмётесь за свой отщипи,  ...... вы отщипываете всё время поздно
- Я из вас понедельники выдерну!!
- Дайте мне поругаться
- 100 грамм или 150 - нет разницы, а вот если продукт поменять...
- Давайте найдём этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей
- Никому не играть, я сказал кому играть!!
- 4 /4 я дирижирую на 3 !! Потом на 4 (а потом на 5 и т.д.)
- Что вы спите?! Стоят на ходу и спят
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
- Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть
- Это не до-бекар, а чёрт знает что. Дайте ему си-бемоль
- Посмотрите со стороны, дирижёр с плёткой стоит - музыку делает!
- Чимароза - это Гайдн. Нельзя же из него Россини делать
- Я сам одевал эти маски. В них всё видно. Маски надо одеть! Не надо было отращивать такое лицо!!
- Сейчас будет человеческий, горестный акцент
- Это - краска для трубы
- Что вы кусочком пальца пиликаете?
- Что же ты, пукальщик, а???
- Вот вы в консерватории не учитесь! вы просто проходите по коридору!!
- Вам до Моцарта также далеко, как космонавту до луны
- Что у вас ушей нет? У женщин тоже уши бывают
- Приучай себя киксовать. Прощай себе все киксы - и ты будешь киксаном!!
- И от вас тоже, от первого пульта, неправильность исходит
- Моцарт - это подробности. Нет подробностей - нет Моцарта
- Вступать не вовремя - это проявление тупости
- Если б я так играл или дирижировал - я бы заболел и умер. Так жить нельзя...
- Нам нужен характер, а не бухгалтерское продерживание нот
- Первый никогда не должен ошибаться. Это должно случаться раз в месяц.
- Ещё раз ошибётесь - я вас всех оскорблю
- Посмотрите на их лажовые физиономии!!!
- Соображалка должна быть готова
- Вы будете выглядеть как тупаки
- Он что?? Сын жирафа?
- Вы меня подводите!! Не, ну я вам показываю, а вы не реагируете. Я выгляжу очень даже глупо ... во, обрадовались.
- Поднимите ЭТО на смычке
- 2-ой фагот солирует. Вы - сверху его обслуживаете. Вы - снизу
- Здесь финиш. Все радостно финишируют!
- Вы часто себе там пишете, чего я не говорил ... как у поручика Ржевского - он не говорил, а ему приписывают
- Нельзя кушать! - вталкивать разрешение внутрь себя!
- Мы не должны чувствовать, что кто-то кого-то зажал
- Ключевое слово - «ИНТИМ»! Вам дверь не откроют, если вы его не скажете
- Вы должны быть такими красивыми, нежными и...вибрастыми
- Всё! Снимайте!! Мне это надело!
- Вот видите, вы даже не клюкнулись
- Не надо копировать Берлинский филармонический оркестр. Они играют длинно, но у них потрясающее
чувство ритма, а нам надо играть как мы обычно играем. У них всё хорошо, а у нас чувство сопротивления.
- Выплывайте выразительно
- Загнали ноту внутрь живота
- Сквозь этот артистический шум должны прослушиваться валторны
- В Кащенко любое поведение нормально, а в музыке кикс - это не нормально
- Перестаньте. Вы мне мешаете. Вы знаете, это пахнет ... пахнет плохими музыкантами.
- Лабухи всегда хотят поскорее уйти
- Вы выходите из таинственности и показываете какие вы красивые
- Не показывайте публике ничего. Публика не должна знать, что Вы - раненый человек.
- Для нерадивых  всегда есть пробки
- Валторны! Ну что вы достаёте из широких штанин?! Так долго!!
- Видите, вы тоже бешеные, не можете остановиться, я уже остановился, а вы всё продолжаете
- Чего вы шмаляетесь? Вы что? Русского языка не понимаете?
- Четверть и ещё с кусочком.
- Ещё раз не сыграете, и я с вами останусь!
- Я не знаю что вам там намалевал какой-то концертмейстер из федосеевского оркестра!!
- Всё! Больные!! Пишите!!! Пишите себе свой диагноз! Так и запишите себе: «Я болен!»
- Обратите внимание на внешний вид. Мужчины перестали гладить брюки!
- Нежность и стекло - это антиподы
- Вы не имеете права перелезать через забор с помощью поролона... вы же аккорды кладёте!
- Ну кто из вас вообще чумной?
- В моей музыкальной школе дирижер говорил ребятам:
--Пора вам, наконец, выработать оркестровое косоглазие!
Дирижер Юрий Андросов, руководитель молодежного симфонического, и просто издеватель над
Воронежским академическим: "Фу, тромбоны! После вашего аккорда хочется пойти в баню помыться"
(оркестр весьма воодушевился при этих словах, потому что захотелось составить дирижеру большую компанию).
Он же: "Здесь я дергаюсь, и вы должны вступать, вторые скрипки. Да я уже весь тут задергался!!!"
(просидев 10 минут на 13 -й цифре): "ну...щас еще раз 13-ю цифру по-быстренькому проскочим"
гневно к ударным: "что вы там делаете? играете в свои колокольчики"
Дирижер Я.М.Лещинер (Царствие ему Небесное): "От вас толку, как от меня козла молока"
Дирижер Г.Оганезов:" Смотрите все на меня! Скоро я сниму и все вам покажу!"
Дирижер И.Вербицкий (беззаботно): "А ... это мы с вами выучим завтра, в смысле, через неделю"
Дирижер В.И.Вербицкий (ехидно с издевочкой): "Я не пойму ... Что-то случилось с вашей правой рукой!
Заболела, наверное ... гриппом ... у нее инфекция. Ну ничего, ничего ... это лечится." Голос из оркестра:
"Чем?" Вербицкий:" Репетициями...по 10 раз".
консерваторский дирижёр извлёк: "Ну Джульетта - она же
девочка, а вы её всем смычком!!"
У вас "легато" написано!? Тогда чего вы легаете!
Покойный Ю.И.Николаевский (с обидой в голосе): "Я снимаю и показываю. А вы не смотрите".
Один иностранный дирижер, плохо знающий русский язык, обращается к медным духовым: бедные буховые...
- Когда я испытываю позор - мне всегда жарко становиться.
- Бетховен не терпит неразвития.  У Бетховена ВСЁ развивается!!
- Какая-то рассеянная птичка ... ей уже лет 20 наверное? Ей пора уже предков иметь
- Заранее надо готовиться! Флажолет из под коленки не вынимают!!
- Я не прошу играть ссыкатиссимо.
- Ты не в ритме играешь, чувак!
- Зачем вам этот обрывок?? Играйте длинную ноту!!
- Вы уничтожите эту репетицию!
- У вас привычка такая - после Большого Зала огорчать дирижёра
- А ну-ка настройте свои ... умывальники ... (валторнам)
- Да что ж ты опаздываешь то, а?? ... ой, это Вы....
-  Не надо оладьи свои показывать...
- Ага, я не умею дирижировать, я болтаюсь как верёвка.
- Я Вам делаю замечание! Я держал руку, а Вы где кларнет держали?!
- Там где сидят, свои причиндалы не раскладывают!
- Вы что думаете, что женщине голова не нужна? Только фигура? да??
- Это не любовь. Любовь должна расти!!
- Больше любви!, чтобы не было равнодушия ... вытекает нежность.
- Весна только начинается, а у вас как будто уже 9 месяце прошло.
- Вас это диминуэндо не касается, Вы - кирпичи!!
- Я забыл что вы струнные, а не каменные.
- Я взял быстрый темп! Я финиширую!! Понимаете?!
- Все слушают как журчащая вода кверху поднимается.
- Уже пора играть, а у вас скрипки на пятках!
- Туба и флейта! - вы относитесь к группе инструментов повышенной опасности!
- Гобои, разорвите себя!
- Ваша игра подобна шёпоту змеи.
- Не порться, а то ты как сметана... без холодильника.
- Куда вы ушли?? На смычке!
- Надо чтобы они не играли в эти места.


Ришат

  • Сообщений: 319
  • Татарстан
    • Фирма Компьютерная академия
Re: Анекдоты на тему: гитаристы, гитара
« Ответ #39 : 2011, 26 Апреля, 20:28:29 »
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И вот еще... ну очень задушевная песня и исполнено прям от души...  ;D я плакал (под столом)
« Последнее редактирование: 2011, 26 Апреля, 20:36:14 от Ришат »

Ришат

  • Сообщений: 319
  • Татарстан
    • Фирма Компьютерная академия
Re: Анекдоты на тему: гитаристы, гитара
« Ответ #40 : 2011, 26 Апреля, 20:50:53 »
чисто так... на заметку  ;)
Правила гитариста

1) Во всём всегда виноват барабанщик!
2) Гитарист - фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3) Гитарист не лажает, он экспериментирует с гаммами.
4) Если гитарист лажает см. пункт 1!
5) Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко наплевать, что "Вася хочет Мурку", а "Мася - Диму Билана"
6) У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент (если это не панк-гитарист). Поэтому если у тебя что-то с ушами, то не надо орать типа: "Настрой гитару".
7) ГИТАРИСТ НЕ пьёт, ГИТАРИСТ заправляется.
8 ) Гитарист не выпендривается на сцене, гитарист заводит толпу.
9) Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! по барабану, что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
10) Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11) Подъездник и гитарист разные вещи.
12) ГИТАРИСТ не тупой, на это есть БАСИСТ.
13) Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист

zorro_cool

  • Сообщений: 51
Re: Анекдоты на тему: гитаристы, гитара
« Ответ #41 : 2011, 26 Апреля, 21:23:35 »
В мои времена проживания в общаге, коллегами по Альма-матер был записан сей видео файл

Теща

Power

  • Сообщений: 432
Re: Анекдоты на тему: гитаристы, гитара
« Ответ #42 : 2011, 27 Апреля, 00:33:55 »
Цитировать
И вот еще... ну очень задушевная песня и исполнено прям от души...   я плакал (под столом)
Ага, сильное исполнение:))) Только услышал!!! Спасибо)))

Wasilii

  • Сообщений: 650
Re: Анекдоты на тему: гитаристы, гитара
« Ответ #43 : 2011, 01 Мая, 23:07:41 »
Вот нашел где-то) Демотиваторы пишут)

1. Ничего не выйдет.
2. Ты понимаешь, что твоя музыка - унылое говно?
3. Ты понимаешь, что твои тексты - ещё более унылое говно?
4. Ты живёшь в стране где к музыке относятся как к сопровождению к свадьбам (дням рождения, конкурсам в макдональдсе, похоронам, пасхе и т.д.) и никто никаких денег в серьёзную движуху никогда не вложит.
5. Это дорого стоит, вряд ли ты работаешь и у тебя остаётся ещё время чтобы всерьёз играть.
6. Тебя сожрут и задавят. Те кто злее, проворнее и талантливее тебя.
7. Посмотри правде в глаза - ты плохо играешь и поёшь. Что? Справку из музыкальной школы можешь... мм... использовать как-нибудь иначе, только не надо мне показывать. Она вообще ничего не значит в рок музыке. Кстати петь, попадая в ноты - не значит хорошо петь.
8. А девушка, семья? А если захочешь жениться? У тебя будет время чтобы ездить в Верхние Утюги и Нижний Тагил выступать за сто долларов на утренниках в честь "оранж-соды"?
9. Точно тебе говорю - ничего не выйдет.
10. А ты нашёл себе музыкантов? Не Васю с района, а несчастных людей которые реально умеют играть.
11. А тебе не кажется что твои песни кто-то уже сочинил раньше тебя? И исполняет намного лучше.
12. Ты никому не нужен.
13. Ни ты, ни твои песни. Даже не столько потому, что они унылое говно, а потому, что все места давно заняты и уши поделены.
14. Кстати твои песни и тексты как и год (два, три) назад - по-прежнему унылое говно.
15. Я злоупотребляю словосочетанием "унылое говно"? Прости, иначе и не скажешь.
16. Неужели ещё не ясно что ничего не выйдет?
17. А ты знаешь что барабанщик уйдёт от тебя за 2 недели перед ответственным концертом?
18. А басист с гитаристом - за пару дней до него.
19. Потому что даже они не верят в тебя.
20. Если ты не красавчик - забудь про девочек.
21. Если красавчик - забудь про музыку, некогда будет.
22. Ты словарь то читаешь? Почему все твои тексты я слышал у КИНО и Нирваны?
23. А почему звук твоей электрогитары похож на пердёж старика?
24. Что?? Нужно семь тысяч евро на нормальный каскад? Ну так купи.
25. Нет денег??? А я говорил...
26. Кстати ты плохо играешь. И звукоизвлечение у тебя дерьмовое и вибрато.
27. Да ты на басухе? Да какая разница, всё равно дерьмово.
28. А ты знаешь что 90% людей вообще не понимают как музыка устроена? И им как бы класть что у тебя там клавиши в песне круто сделаны. Песня в целом всё равно унылое говно.
29. Как и текст.
30. Бросай уже, а? Мне как-то надоело типа.
31. Да на ком ты собрался зарабатывать? Посмотри на этих несчастных волосатых ребят в одинаковых косухах по 2к рублей. Они и пиво то не пьют потому что денег не хватает.
32. Диски у нас не выпускаются и не продаются, надеюсь не надо напоминать.
33. А кто придёт на твои концерты если тебя ни по телеку не показывают, ни на радио не ставят?
34. И даже диски твои не продаются.
35. Да потому, что ты один из тысяч серых, никому не интересных исполнителей.
36. ТЫСЯЧ, ты понимаешь???
37. Я уже говорил что ты никому не нужен?
38. Потому что тем кто слушает наш рок вполне хватает миллиона альбомов Шевчука (или сколько там он выпустил уже?) и очередного выдавленного с муками и постанываниями шедевра Арии. А для тех, кто его не слушает - открыто безграничное поле западной музыки, до которой ты никогда не доползёшь.
39. Но тут не расстраивайся, никто в России до неё не доползёт.
40. Но ты то в конце колонны, друг!
41. Оставь свои возражения при себе, ладно? Просто позвони мне когда станешь известным и скажи что читал мои доводы и я оказался не прав. Договорились?
42. Остальное можешь придумать сам.
43. Ну например, у тебя потеют руки и тебе сложно долго заниматься.
44. Или тебе из-за универа(школы, пту, урановой шахты) некогда.
45. Ну придумай сам себе отмазки.
46. Чтобы ныть и нихрена не делать.
47. Только причитать и жаловаться как всё плохо.
48. А потом со спокойной душой сказать "Да, тот чувак был прав, нифига, мужики, у нас не получилось".
49. Так всем ведь будет легче, ага?
50. Тут могла быть ваша реклама, но эфирное время бесплатно досталось мне
« Последнее редактирование: 2011, 01 Мая, 23:10:23 от Wasilii »